爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。“爸爸！”兒子叫道。“什么事兒？”“我口渴，給我拿杯水好嗎？”“你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！”5分鐘后……“爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？”“我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！”又過了五分鐘……“爸爸！”“又怎么啦？”“你過來揍我的時候一定要帶杯水！”

老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總說：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“那您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”

第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

一輛公車上，一名女郎因受不了公車內的悶熱，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉鏈，果然有涼爽的感覺，她又把拉鏈拉上。不一會兒她又覺得熱了，又把拉鏈拉下。就這么拉上拉下了好幾次。站在女郎身后的男士開口了：“小姐，你到底有什么企圖，干嘛一直拉我褲子的拉鏈？”

一個小孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機，服務員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。”小孩反問道：“阿姨，難道你的飛機是真的？”

爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。?人生苦短，必須性感。?要么忍，要么殘忍。?上聯：也許似乎大概是;下聯：然而未必不見得。?有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。?勇于認錯，堅決不改。?男人是條狗，誰有本事誰牽走。?誓言只是一時的失言。

不要抄道，否則會白跑;不要繞遠道，否則會遲到;不要走邪道，否則會坐牢;不要走黑道，否則會挨刀;不要只想要，付出不能少;不要急著要，一定要戒躁;不要求回報，該到自然到;不要急得到，心靜便無惱;不要怕人笑，看誰笑到老;不要裝知道，不懂就請教。

初三一次考試，由于之前沒復，在歷史考試時，看到題目大部分不會，就起身離開了考常老師很詫異，我說：我們青少年應該更關注未來……

某人在飯店吃飯，剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務員說：“給我換一個，這個雞蛋壞了。”不一會兒，服務員就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：“誰的蛋壞了？”眾人沉默不語。小姐又喊了一句：“誰的蛋壞了？”，還是沒人答應。這時，餐廳主任過來對服務員說：“你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問：‘哪位的蛋壞了？’”忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：“哪位是壞蛋？”本文來自獻祝福網

白菜、蘿卜、海帶、粉絲、豆腐興高采烈地去飯店。人問：干嘛去?“去吃涮鍋!”那人接著問：誰請客啊?“羊肉唄!”

來福費了九牛二虎只力，給心儀的女生寫好一封情書，他在最后添上：我答好這份考卷，靜候你的錄取通知!!!沒過多久，回信來了，信上只有四個字：名額已滿。來福不死心，又發了一封信：那我報名下一期怎么樣?這次的回信是：等下期開學再說!

阿呆來到餐廳：給我一份肉卷、一些面包和一句好話。服務生送來肉卷和面包時，阿呆問：我要的好話呢?服務生低聲道：不要吃這份肉卷!

女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。旁人評論??好癡情的男人。男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。旁人評論??擦!不要臉的小三。

一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！”剛說完，就有5名學生站了起來。

光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂！請問阿香小姐在嗎？”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話！”

一家女兒要結婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好聽女子的勸去研究佛學，早日取得準岳父母的贊許。過了一段時間，父母向女兒問起男方的況，她說他已經信奉佛教了。于是父母說：“那你們可以結婚了。”“可是……”女兒哭了起來，哽咽著說：“他信的太深，已經出家當和尚了。”

某君第一次坐飛機，恐懼，不敢睜眼，15分鐘后睜眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飛得真高，人都象螞蟻一樣！”鄰坐道：“那就是螞蟻，現在飛機還沒起飛。”

小紅的媽媽又懷孕了，她問小紅：“你希望媽媽再給你帶來個弟弟呢，還是妹妹？”小紅想了想，撅著嘴說：“我只想要一只小狗狗！”

一對夫婦久婚不育，女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。過了不久，女的懷孕了。喜訊傳來，丈夫高興得不得了說：“我們終于有孩子了，你真行！”他的老婆聽了回答說：“不是我行，是那個醫生行！”

老師講課，兩個同學在下面小聲議論。老師講：“古巴盛產紅糖。”一個同學在下面跟旁邊的人說：“你知道嗎，我可喜歡吃紅糖了。”老師繼續講：“紅糖一般都是孕婦吃。”老師接著講：“美國盛產玉米。”這個同學又興奮了，對旁邊的同學說：“哎呀，我最喜歡吃玉米了。”老師繼續講：“玉米的主要用途是當作飼料。”

烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜說：“沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。”癩蛤蟆：“妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？”獻祝福

某男懷疑太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。輕手輕腳走到她身后十米的地方。“小蘭，”說道：“你聽得見我嗎？”她沒有回答。于是他移到她身后六米的地方，“小蘭，”重復說，“你聽得見我嗎？”她依然沒有搭腔。再走前到離她三米的地方，問道：“現在你能聽見我嗎？”“聽見，”她回答，“我這是第三次回答了~聽見！”