父母喜歡通過都市劇來臆想我在北京的生活，讓我哭笑不得。首先，沒那么多復雜的男女關系，也不常出現(xiàn)腦殘富二代搶女朋友，創(chuàng)業(yè)過程中基本不會吵了一架就散伙，Gay子和直男基本井不犯河，毫無交界，異性合租幾率極小，真有也都是下了班各回各屋累喘如狗，還合出一孩子來？二老別想這美事了好嗎。@里八神

我爸今天問我以后想找什么樣子的男人,我說最好是華裔187的身高,模特身材,8塊腹肌,家里開銀行的,最好有私人游艇,會5種語言最好會法語意大利語,陪我去瑞士滑雪,看到美女都不喜歡只喜歡我,我爸只跟我說了一句把你下載的韓劇都刪了吧！@痛言_

本人姓尤，想給未出生的女兒取個名字，想要聽起來比較干練，最好有點女強人的味道，能有點日韓風更好。。 -尤兩下子。@蒼南派

無意中翻看兒子的作業(yè)，有一題目要求用“一邊……一邊”造句。他寫得是：一對男女在打架，我不知道該幫誰，因為一邊是爸爸，一邊是媽媽。老師下的評語：真是難為你了！！！

女兒問爸爸，什么是愛情， 爸爸說：“愛情是就是爸爸什么都沒有，媽媽依然嫁給了爸爸。” 女兒又問那什么是親情呢， 爸爸說：“親情就是媽媽絕不會讓你嫁給一個什么都沒有的人。”??Scswga

中國的孫悟空是打妖怪的，日本的奧特曼是打怪獸的，美國的超人是拯救地球的，韓國的外星人是來泡馬子的。

兩網友聊天，A問：你是哪的！B答：北京的！A問：北京？幾環(huán)呀！B答：這么跟你說吧，如果把北京地圖比作靶子的話，我家就在紅點之上！A：你們家在市中心呀！B：不是，是在十環(huán)！！！十環(huán)，十環(huán)……

大慶一女子介紹發(fā)小相親，在歌廳邊喝酒邊聊天。本來聊得好好地，誰知，她開玩笑說發(fā)小裝淑女，時是“女漢子”。不料發(fā)小當時就生氣了，將一杯酒潑在她臉上，還扇了她一耳光，最后二人當街打起來，相親會徹底變成武斗會。。。

有一對情侶辦過事了男的就問了：為何我倆第一次你沒見紅？女的就說了：或許你沒夠著。

女人怕被強奸真是不可思議。你們應該感到榮幸才對啊??有男人寧可冒著被關進牢里一輩子的風險也要上你…… ??Curtisnffc123

火箭發(fā)射到最后時刻，總指揮宣布：“倒計時開始！10…9…4…3…2…1！點火！咦？怎么不點火？”“報告總指揮！負責點火的同志正點著呢！”“是嗎？好！能不能說說那個同志有多正點？”總指揮壓低了說話的聲音。

《震驚！猥瑣男與賣肉女當街侃價還上下其手》：一男子為滿足欲望在大庭廣眾之下與一風韻猶存的半老徐娘討價還價，期間男子不斷做出猥瑣舉動，先摸了臉，摸了大腿，然后竟將黑手伸向臀部，最后兩人以30元的價格達成了骯臟的交易。??今天想吃紅燒肉去市場買了豬臀尖之記者篇！@夢遺唐朝

他經常在固定的單間上廁所,有次無意間發(fā)現(xiàn)廁所門上寫了一行字，“我喜歡你，你知道嗎？”他頓時就笑翻了，連忙拿了筆在后面接了一句“喂,哥們,你寫在這里她看不到”，一連過了好幾天都沒人回復，他漸漸也就忘了這件事，后來他又去上廁所，突然看見上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”

同事興高采烈的說：前女友生的孩子特別像我。 對面女同事淡定地來了句：她嫁了你媽的前男友。

一哥們兒半夜睡不著，就玩漂流瓶，撈到一語音，對方是個妹紙，曰：“好無聊，誰能給我講個笑話？”我那哥們也好心，猶豫了許久，感覺不能讓妹紙寒心啊，就發(fā)了句：“你長得好漂亮啊！”結果兩人對罵了一晚上……

小紅走進律師事務所說：“我想了解一下，我是不是具有離婚的基本條件。”
律師問：“你結婚了嗚？”
小紅：“當然結婚了。”
律師：“你已具備了離婚的基本條件。”@盧成章 (笑話大全)

上級領導來視察，酒足飯飽后領導拉過我神秘地說：“你們這里有沒有什么特別的娛樂活動，出去樂呵一下，你懂的！”你想了想，打車帶領導來到了市里女人最多的地方：廣場舞廣場。@純良大叔

申請的三所學校都給了PhD offer,申請已經告一段落，即將踏上新的征程。感謝挖掘機@藍翔, 烹飪@新東方廚師, 汽修@北方汽修. @鄭洋