搞笑信息大集合，告訴你怎樣才叫笑話

一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會(huì)兒你都解我倆扣了！

鞋店老板為A量腳的尺寸。A視。看見老板的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來，便一撩長(zhǎng)裙將其蓋住……老板大叫：“糟糕!保險(xiǎn)絲又?jǐn)嗔?”

一人對(duì)一結(jié)巴說：“你學(xué)鴨子叫，我給你瓜子吃。”結(jié)巴說：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學(xué)鴨子叫。”

一未婚女子感嘆：為什么成熟男人、好男人全成了人家老公，沒結(jié)婚的男人沒一個(gè)像樣的？有人提醒她：妻子培養(yǎng)好丈夫都是自產(chǎn)自銷，沒有男人能自學(xué)成材!

你這個(gè)孩子怎么這么不懂事？！看短信的就在這里，你怎么還要想去動(dòng)物園看狗熊啊？

懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

我昨晚夢(mèng)到我和你在海邊散步，突然一條水怪跳出來抓住你剛想吃又把你扔了，我問它為什么不吃你，它答：“我怕生病”。

老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有，就對(duì)他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個(gè)小色鬼，忙問：“親哪個(gè)？”老師說：“我曉得還要你去！”

品質(zhì)保證：一種產(chǎn)品保證60天不會(huì)故障，等於保證第61天一定就會(huì)壞掉。

開宗明義：凡事只要有可能出錯(cuò)，那就一定會(huì)出錯(cuò)。笑一笑，明天未必比今天好。東西越好，越不中用。開始：好的開始，未必就有好結(jié)果。壞的開始，結(jié)果往往會(huì)更糟。搞笑短信大全

看完小品后，4對(duì)1說：緣分哪！從今以后我就離不開這副拐了。5對(duì)1說：大哥，下半輩子我就離不開這輪椅了。

表嫂給表哥生了一女兒，表哥比較不爽，他一同事安慰他說：“沒什么啦，你想想，以后就可以抱著‘別人的老婆’睡覺了，這樣心里就好受些了。”

人：你若幫助了一個(gè)急需用錢的朋友，他一定會(huì)記得你──在他下次急需用錢的時(shí)候。

愛情：你愛上的人，總以為你愛上他，是因?yàn)椋核�使你想起你的老情人。你最後硬著頭皮寄出的情書；寄達(dá)對(duì)方的時(shí)間有多長(zhǎng)，你反悔的時(shí)間就有多長(zhǎng)。

早到與晚到：你早到了，會(huì)議卻取消。你準(zhǔn)時(shí)到，卻還要等。遲到，就是遲了。

耳朵癢嗎?那代表我在想你，眼睛癢嗎?那代表我想見你，嘴癢嗎?那代表我想吻你，身體癢嗎?那代表……別瞎想了，都快長(zhǎng)虱子了，趕快洗澡去吧！

失事報(bào)導(dǎo)：失事的地點(diǎn)越遠(yuǎn)，傷亡的人數(shù)就得越多，否則寫不成一則故事。

別試圖教豬唱歌，這樣不但不會(huì)有結(jié)果，還會(huì)惹豬不高興!別跟傻瓜吵架，不然旁人會(huì)搞不清楚，到底誰是傻瓜!不要以為自已很重要，因?yàn)闆]有你，太陽(yáng)明天還是一樣從東方升上來!笑話短信

東西：東西久久都派不上用場(chǎng)，就可以丟掉。東西一丟掉，往往就必須要用它。

尋找失物：你丟掉東西時(shí)，最先去找的地方，往往也是可能找到的最後一個(gè)地方。你往往會(huì)找到不是你正想找的東西。

精彩：你出去買爆米花的時(shí)候，銀幕上偏偏就出現(xiàn)了精彩鏡頭。

排隊(duì)：另一排總是動(dòng)的比較快。你換到另一排，你原來站的那一排，就開始動(dòng)的比較快了。你站的越久，越有可能是站錯(cuò)了排。

攜伴出游：你攜伴出游，越不想讓人看見，越會(huì)遇見熟人。

有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對(duì)那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：“同志，前面有個(gè)公廁，請(qǐng)問母廁在哪？！”

到站臺(tái)的時(shí)候，汽車已經(jīng)啟動(dòng)。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！！”這時(shí)一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就別追了！”

某拷羊肉串的被調(diào)去當(dāng)火葬工，沒幾天便被開除了，因?yàn)樗�每次都�?huì)問死者家屬：你們想烤幾分熟！”

一對(duì)蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆�每天站在大便上，大便好臟啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時(shí)候說那么不衛(wèi)生的事！”

張生與他心儀的女孩共進(jìn)午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來后發(fā)現(xiàn)自己碗里有半只蟑螂。

一對(duì)戀人走在街上，談?wù)撝�性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現(xiàn)在在外面！男：一定要伸到里面才算嗎？

小學(xué)三年級(jí)班上有一個(gè)聰明伶俐的學(xué)生，但是要他靜下來聽課卻很費(fèi)勁。有天他對(duì)老師說：‘我懂得東西夠多了，沒有必要繼續(xù)讀書了。’老師：‘噢，真的？你只讀到三年級(jí)，打算做什么？’學(xué)

生：‘教二年級(jí)。’

“聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎么收?qǐng)龅模俊薄爱?dāng)然是她跪下求我！”“不會(huì)吧！她怎么求你的？”“她說：‘我不打你了，快從床底下出來吧！’”

一年輕美貌女子，問一救火員：“你為救我脫險(xiǎn)，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個(gè)救火員！”
　

聽說你在沙漠里快要渴死了，此時(shí)飄來一仙女，仙女給你一杯鮮紅的果汁喝，你一飲而盡，好喝，再來一杯，仙女紅著臉說：不好意思要等下個(gè)月！！”

有個(gè)人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個(gè)人正高聲喊：“賣冰棍！”他只好喊道：“我也是！”

“現(xiàn)在開始訓(xùn)練項(xiàng)目，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！”一名老兵翻譯道：“一組射擊，二組投彈，我給你們做示范！”

女傭A：“我真可憐，每天都要一直說‘是，太太；是，太太。’”女傭B：“我更歹命，每天都要不停地說‘不，先生；不，先生。’”

請(qǐng)問大家一個(gè)問題：日本為何在戰(zhàn)後就不在設(shè)置慰安婦？答：因?yàn)槌闪⒘巳毡咀孕l(wèi)隊(duì)。

一老伙計(jì)丟車，當(dāng)他把新買的一輛車放在樓下時(shí)他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！！”第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：“讓你丫騎！！”

兩個(gè)美國(guó)中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個(gè)很激動(dòng)：“朋友，越南，1969！”另一個(gè)指著身后：“朋友，香蕉皮，20尺！”

一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：“真對(duì)不起，我經(jīng)常告誡他，人不可貌相！”

西城上，諸葛亮一曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請(qǐng)交門票費(fèi)一兩。”片刻之間，十五萬人逃得一個(gè)不剩……

大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：“豆腐不夠吃”，女說：“那你吃我的豆腐吧！”男說：“你的豆腐真好吃！”

一游泳教練在商場(chǎng)里購(gòu)物。一個(gè)漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個(gè)學(xué)員。他于是大聲說到：“你穿上衣服，還真認(rèn)不出你！”