笑場絕句，最新2015搞笑信息

父親對兒子發狠說：“要知道如此，不如當初一生出來我就把你掐死，要不當初干脆用避孕套把你解決了!”兒子無語，半晌說了一句，算你狠!

“當一個人錯了的時候，他妥協退卻了，他是明智的；當一個人正確的時候，他妥協退卻了，這就意味著他……”“結婚了。”一個男人的聲音從聽眾中飛出。

兒子挑食，媽媽對兒子說：“多吃點，長得壯一些，要不然出去打架都打不贏!”

“買這個娃娃吧！”女售貨員說，“它最好玩，你若放倒它，它便立即閉上眼睛，像真孩子一樣。”“哎，姑娘，”妻子說，“看得出，你還沒有孩子。”

地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著未滿周歲的孩子，急得團團轉，她懇求丈夫：“這么多活你就不能幫我干點。”她丈夫慢悠悠地說：“你的權益我決不能侵犯

。”

女人說：“你們男人總罵女人是禍水為什么還娶女人？”男人說：“你沒聽說因禍得福么？”

“日”字的解釋也忘記了，連忙到字典上去查，恰查著個“曰”字。把字典一合，很驚異自言道：“字別三日，便當刮目相看。三日不見的‘日’字，如今也胖起來了。”

主婦叫女仆煮鴨。女仆沒有放水。將鍋子燒爆了，鴨也燒焦了，主婦問她為什么不放水?她答道：“鴨得了水就要游掉的。”

三藏：你們最喜歡誰？悟空：金箍棒。八戒：嫦娥姐姐。悟凈：不說。小白：三藏哥哥，嘔。三藏：小白英名，沒辦法，我也喜歡才貌雙全的御弟哥哥。

據京城內線可靠消息，審計府下月要對梁山進行財務大檢查，來勢兇猛，兄宜早做準備，把賬做好，漏洞補上，切勿大意。弟朱貴。

來，童貫、蔡京在常委會上幾次向你發難，都被我頂回去了，你自己也要小心謹慎，千萬不要被人拿到把柄。另，梁山到東京的高速馬路就包給我二女婿干吧。宿太尉。

“你終于回來了，好極了。”我很高興，以為孩子們怕我。誰知太太又接著說：“家中只有你聽我的話，乖！快去幫我買袋鹽！”

營業時間已經過去快一個鐘頭了。服務員來提醒可以走人了。當時，那位大俠說了一句很震動人的話。他是這么說的。“你別惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”

一個剛做了爸爸的屠夫氣憤他說。“簡直是瘋了！加上產科醫生的診費、住院費和護理費，這個孩子竟然要800塊錢1公斤！”

武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知“斃”字不會寫，想改打軍棍，可是“棍”字也不容易寫。最后只得對逃兵說：“去吧！今天便宜你了。”

甲：“哎呀，這群豬是誰家的？跑到咱們菜園里來了？”乙：“大豬是誰家的我不知道，小豬是誰的我知道。”甲：“快說，小豬是誰的？”乙：“小豬是大豬的？”

“昨天晚上，為什麼你要在黑暗的街角吻我的女兒?！”“伯父當我今天早上再光亮處看到你女兒時，我也問自己同樣的問題！”

老米下班回家后對妻子訴苦：“現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什么，他們都以為你是在說他們！”妻子瞇縫著眼睛，警覺道：“你這不是指我吧？”

兒子：“爸爸，我留級了，您不要難過！”父親：“為什么?”兒子：“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。”

“這里鬼多，可別亂跑。”兒于拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常罵奶奶是老鬼，媽媽是死鬼，叔叔是煙鬼，嬸嬸是小氣鬼…我天天跟鬼在一塊，還用怕嗎?”

妻：“我買了那么多醬肉，火腿腸讓你切，怎么一會兒變成這么一點了？夫：“噢，我在食堂就是一邊切一邊吃，已經成了慣。

“我們結婚才一個星期，可你就總是回來這么晚。”“請原諒，親愛的，我沒能早回來是因為在酒吧的朋友總是纏著我，讓我講述我同你在一起是多么幸福。”

一個失去妻子的丈夫買了5個面包說：“瞧，我又買了5個面包。一個我吃，兩個還債，另兩個借貸。”“什么意思？”朋友問。“兩個給父母吃，是還債，兩個給孩子吃不是借貸嗎？”

悟空（自言自語）：我是人還是妖？八戒：人。挨揍。悟凈：妖。挨揍。小白：人妖。挨揍。三藏：妖人？挨揍。悟空：終于爽了！管我是人還是妖呢！

“世界上最有趣的事情是什么？”老爸答：“逛商店！”“世界上最痛苦的事情是什么？”“沒有錢逛商店！”“世界上最快樂的事情是什么？”“有錢逛商店，但我就是不買！”