現在的女生真難伺候，生氣了就傻站在大馬路上，怎么哄也哄不好。我說給你買束花吧，不理我；我說帶你去看電影吧，不理我；我說我們去吃好吃的，還是不理我。后來他男朋友過來了說：“麻痹的你誰呀？！” @劍神葡萄

昨天不舒服，到藥店想買點藥，走到計生用品前，看見一款杜>蕾>絲帶顆粒的，說能增加女方快>感，宣傳很誘人，我沒用過，買了一盒想試試，打電話告訴女友，她沖口而出：別買那個，忽悠人的一點不管用。@afishinpeace

阿成和妹子在賓館孤男寡女一起坐在床上看電影。 半小時后，阿成滿頭大汗氣喘吁吁滿臉漲紅說：“阿麗，我忍不住了，我可以爽快爽快嗎……”阿麗點點頭：“雖然媽媽說了不要這樣，但是你要求了……我還是答應吧。”于是阿成高興地拿起遙控器開了空調：“這下真爽快。”

小時候，學校發了泥巴，學雕塑。回家跟表弟，把泥巴捏成屎樣的粗條，放在家門口。為了弄出逼真效果，往上潑了一點水，還扔了幾塊捏皺巴的衛生紙。過會二舅回來了，看見我們的杰作大罵：誰tm在我家門口拉屎啊！！！ 最精彩的是，表弟跑出來，用手把那屎捏起來，拿回家了。

一女生感覺乳房不適，去看醫生。醫生檢查后說，“不用擔心，只是小問題。” 聽到這個消息，女生傷心地哭了。

更猛烈的搞笑吸引著我們，幽默長姿勢

古語有云：老而無子曰獨，幼而無父曰孤。所以年紀輕輕的你，就不要再隨便說自己孤獨了，要不然你爸爸該不高興了。@9度秋褲

初中時在同桌的手機里發現了幾張女人胸部特寫圖片，我一股腦全給刪了。然后拉著一個男胖子同學到廁所讓他脫了衣服擠著乳>溝重新拍了幾張。至今不敢向同桌坦白此事，怕他知道陪他度過青春期的X幻想對象其實是坐在他后面的死胖子從而做出諸如自尋短見或轉變性取向并獨愛熊gay的可怕事情，不堪設想。

男女豬腳一起開始賣肉100斤，賣豬蹄150只最終擦出愛情的火花收獲美好的愛情，這個故事告訴我們千萬不能找個吃貨女友，否則這些肉和豬蹄都和你沒什么關系了。

留過長發的都知道，頭發要長不長那會是最難看的，很多人就在這時候放棄了，剪成了短發，可是你不知道，你只要再堅持一會，你就會發現，其實你留長發一樣很難看。 @貓仔之咪

在路上碰見個外國友人，背著旅行包跟我說：“我想看胸毛。”我一愣，問他：“在這里嗎？”“對，你們的胸毛很漂亮！”想不到一帥小伙竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去動物園吧，呵呵好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死啊？

今天看西游記，發現~唐僧也挺色的......看到女的，長相一般的，就叫女施主，村姑~ 長相好的，不管是女人還是妖精，都叫女.....

去買豬肉示意老板下刀6元左右就行，老板嫻熟地切肉，上稱，裝袋，告知8元，過程一氣呵成。可是我一眼望穿電子秤上顯示6.6元。唉~我也明白生意難做，不計較了，給了10元，老板找回12元，這時天空傳來一聲悶雷，我覺得是上天在給我暗示，于是，我頭也不回地走了，回到家，扇了自己一巴掌，豬肉忘拿了。

在車站，生第一次看到一大堆乘客自覺地排隊，隊伍整齊而筆直，每個人的姿勢都特規范，不知道的還以為是一群便衣軍人……走發現大家都在蹭一個柱子的陰影，那道陰影太窄了，姿勢稍微不標準就會曬到太陽…… (笑話)

發現低調的同事戴了耳環，就好奇問他“你什么時候打的耳洞？” 然后他告訴我“就昨天，我老婆在床上發現一只耳環。” @?女

和宿舍好友去上網。走在路上他煙抽完了，正好路過學院商店，于是去買煙。 他明知道這種小店店面小，好煙少，還是很裝的說了一句：“來盒中華。” 商店阿姨對這種齷齪行為早已見怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜臺上。

街上碰到多年不曾聯系的高中暗戀女神，十分開心的聊了會。走的時候我說：＂留個電話吧。＂＂58673399。＂＂座機？＂＂嗯，你。。你怎么知道的？＂她詫異地問。 @正宗好魚頭