公司舉行跳繩比賽，五分鐘內(nèi)跳得最多的冠軍，獎金一千元。 獲獎的女孩很興奮，拿到獎金后馬上改了QQ個性簽名：五分鐘賺了一千塊！太好了！ 后來有了神的回復(fù)：那個男人真快！…

世界上最讓我絕望的三種聲音就是早上的鬧鐘響、手機電池電量低提示音和你遠去的腳步聲。

女兒才1歲多，早上手指不小心被門夾到了，坐在地上哇哇大哭。 二貨老婆腦袋發(fā)熱，把自己的手指放到門縫那，說是試一下有多痛。 結(jié)果就是現(xiàn)在她們母女倆一起抱在那里哭……

我媽懷我的時候才21歲，我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了。 準(zhǔn)備打掉，過幾年情況好一點再生。 結(jié)果，第一次去醫(yī)院，醫(yī)院停電； 第二次去醫(yī)院，跟我媽熟的那個醫(yī)生出差了(不放心別人)； 第三次去醫(yī)院，器材正在維修…… 最后：醫(yī)生告訴我媽：這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了，只好生下來。

我們家的狗要成精了，早上樓主賴床，然后他鍥而不舍的的對我又拍又撓又拱，這樣持續(xù)了十多分鐘后，樓主依然沒有起，他他他竟然把我的毯子拖走了！樓主是個隨遇而安的人，依舊躺著不起，風(fēng)吹著門動了一下，他想了想又默默的把毯子拖了回來給我蓋好！還壓了壓被縫被角！然后看我竟然還是不起床，就把我的枕頭掀翻拖走了！！！！

就算你是善良、包容、可愛、忠誠的哆啦A夢，不離不棄，可以拿出五花八門的道具來滿足對方千奇百怪的要求，他鐘愛的依然是靜香，因為你始終還是個胖子。

姐是暑期家教，每天要蹬半小時的自行車去，路上看見地上的袋子啊小盒子啊都想軋過去。今兒個回來的路上又一次悠閑地輾過一個小紙盒子，突然車子就失控了，尼瑪啊，誰那么不要臉扔盒圖釘啊…

小明是風(fēng)流倜儻的少女殺手至今已殺25人！

早上跟一朋友約好在某餐廳見面，結(jié)果她到了附卻找不著地兒，于是告訴她：“往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行。”結(jié)果，半個小時之后，這姑娘還沒到，打電話問她，她振振有詞：“過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈。”

一女愁眉不展，朋友問她怎么啦？ 她說：“我愛上了一個人，他有老婆。” 朋友說：“那就把她老公搶過來！” 她說：“我可能更愛他老婆”

老舅在阿迪達斯實體店買雙鞋，800多回頭在網(wǎng)上找一模一樣的才400多。我老舅就又在網(wǎng)上買了雙，然后把實體店的退了，我跟老舅說，網(wǎng)上的是便宜可能是高仿的！我老舅說沒事，我把網(wǎng)上買的退給實體店了。。。。

發(fā)現(xiàn)有好多老外找的中國老婆長的都很丑，以前一直以為老外和中國人的審美不同，我一朋友的同事有次問他的外國朋友為什么你們外國人找的中國女的都那么丑呢，老外回答，因為漂亮的英語不好。。。

有個二貨舍友，一天去幫班上的女生搬宿舍。由于第一次進女生宿舍，回來之后大呼:“進了女生宿舍，我右手沸騰！”笑話短信

電梯里，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎？”大叔笑著說：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了兩個饅頭。”我笑著點了點頭：“大叔要注意營養(yǎng)均衡啊”。轉(zhuǎn)身又問身邊的哥們：“大哥你呢？”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那剛剛那個屁是你放的吧？”

媳婦因為看見我扶一個大姐過馬路和我吵了起來，問題的焦點集中在24歲到底算不算大姐。