氣溫回暖-搞笑幽默也提升了活躍度

秋風(fēng)蕭瑟中游泳，但我不是一個人。池里總有個光頭、一個胖子跟一個胸毛男與我常伴。真是戰(zhàn)友啊。就跟他們攀談：“最越來越冷了啊……”“對啊，女人和小孩都不敢來了！”“哼哼，老弱婦孺就是沒用！”“可不是！”那胖子忽然發(fā)出悲憤的怪叫，“自己怕冷不來就算了，還非逼我?guī)退�把泳卡用完！”…�?/P>

小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經(jīng)心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是我們班上負責(zé)擦黑板的！

班里一個時很摳門的孩子，拿著一根火腿遞給我。
我心里特開心，因為他從來都沒給過任何小朋友零食，幾乎是自己偷著吃。
我暗喜，還是我在他心里有分量，趕忙用又溫暖又含糖量很高的聲音說：老師不吃，你吃吧，乖！
他很淡定地說：你給我咬開……

路過一服裝店，門口大幅標寫著：大喊“釣魚島是中國的”，打八折；大喊“打倒日本帝國主義”的，打七折；大喊“抵制日貨、旅游不去日”的，打三折。我看老板娘很漂亮，就順便問了一句：如果大喊“老板娘是我的”，打幾折？老板娘說：打骨折。

我媽打麻將一直輸，于是老爸跟她起了幾個名字，中文名叫“輸不少”，韓國名叫“金常輸”，日本名叫“根本不贏”，俄羅斯名叫“輸?shù)貌灰鄻泛酢薄?U>搞笑短信

赤壁慶功宴上，有人問周瑜是怎么想到用火攻的，周瑜說：“這要感謝我的妻子，小喬。當(dāng)時我苦思破曹之計，不得其解。這時看到小喬，突然就有了妙計。”眾將不解，周瑜喚出小喬，眾將一看，恍然大悟：“有溝啊！”（有溝必火）

今天和同學(xué)聊天，問他在哪里實，他說在四大會計事務(wù)所，我說那挺好啊，普華永道還是安永什么的，他說不是，那個事務(wù)所名字叫四大。

“Are you sure?” “No，我是你嬸兒。”

女兒：菜還沒放鹽吧，放多少？媽媽：一勺半。女兒：呀！媽，鹽撒手上了。媽媽：把手放鍋里涮一涮不就得了。

家里買了新家具，正逢搞活動抽獎，一等獎是現(xiàn)金4999，二等獎是海爾冰箱一臺，老爸抽到了冰箱。人家說，運氣真好啊，老爸做失望狀，手里攥著一塊錢說：我以為中4999呢，找零的錢都準備好了。

我是重癥監(jiān)護室的護士，今天有個老太太做的全麻手術(shù)。 我看了下病例，她自己騎自行車摔得右股骨骨折。 因為要確認患者是否清醒過來了，所以拍拍老太太肩膀問了句醒了沒。 老太太抓著我的手不放：“就是你撞的我！” 瞬間整個icu安靜了……

十一回家用家里電腦，看到老媽QQ掛著，上面老爸是備注的“老公”。覺得好沒創(chuàng)意，于是改成“帥哥哥”晚上老爸給老媽發(fā)消息“美女，聊聊唄” 老媽很HAPPY的跑過來對我說，“你別告訴你爸呀，有帥哥跟我聊天”我......

新婚不久，老爸吐槽我：你媳婦憑什么惹我媳婦不高興？

三國殺之談戀愛：初中談戀愛，爸媽各種無懈可擊。高中談戀愛，爸媽各種過河拆橋。大學(xué)發(fā)現(xiàn)談不成戀愛了，爸媽開始各種無中生有了~~~ 笑話短信

N年前和一個荷蘭朋友吃飯，特地點了荷蘭豆。他驚喜的問我這個是什么，我說是荷蘭豆啊！他 ..... 說在荷蘭叫 “中國豆” ......

剛看到一個哥們說：女人就像是一列火車，她們基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………時不時的還555555555.....

媽媽：“為什么給你介紹了這個工資高，工作又好的小伙子，你卻不同意？” 女兒：“他不是我喜歡的類型，我要找一個有共同語言的。” 媽媽：“他又不是外國人，怎么會沒有共同語言？”

今天路過一個殯儀服務(wù)部。。一眼瞄到“喪尸至上”。。心中暗暗佩服人家做這行需要膽大。。。看了好幾眼。。才發(fā)現(xiàn)人家寫的是“喪戶至上”(－－?) （服務(wù)宗旨）