讓人瞬間開懷的短信，逗人玩的句子

自己的路，讓前妻后悔去吧！咋地？我……我就是……開元市維……維多利亞娛樂……廣場總經理的保鏢！床前明月光，粒粒皆辛苦；舉頭望明月，更上一層樓。

三兵遲到，甲兵：報告，招不到出租車走回來的。排長：很好！明天到操場給我走一天的路！乙兵：我看MTV忘了時間。排長：好！明天準備電視，你看一整天！不準吃飯上廁所！丙兵突然興奮的大叫：排長我自己招了，我跑去嫖妓了！！

美貌少女失去了雙手移植一位男子雙手，少女出院后沒多久就到醫院抱怨：“這雙手太怪了，每次洗澡總是使勁地摸她的乳房和陰部，怎么也停不下來……”

要墜機了。一位美國乘客再也無法忍耐下去，搶了一個降落傘就準備跳出機外。另一位英國人說：喂！你……飛機上還有婦女呢！美國人：哼！你這只英國豬！現在哪有空搞那種事！

三藏：大家都談談對這頓飯的看法吧。悟空：香。八戒：相當香。悟凈：有點香。小白：我沒意見。三藏：鑒于大家的一致認可，悟空，你再去討點吧。

木匠新婚老婆摸老二說：“太粗了，放不進去呀。”木匠拿出刨子刨了刨床腿，把刨花給媳婦，說：“你看，刨細了。”于是痛痛快快地干了一次，完事了媳婦說：“你弄點膠，還是把刨花粘回去吧。”

某婦產科醫院內很少發現鼠跡，于是有意要推廣他們的經驗。組長：“請問，你們是用什么方法滅鼠的？”醫生：“我們在可能有老鼠過往的地方，定期投放避孕藥。”

“你家的貓怎么這么瘋跑？”“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫剛給他做了手術，最正忙著到處取消原先訂好的婚姻。”

一個兵一直在發抖，班長看到了就大聲地問說：“xxx你在干什麼？”那個班兵忍不住了只好說：“報告班長，我要上一號。”只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：“那個一號過來，他要上你。”

小張被老板解雇了，小王問他為什么？答：“有兩個理由，老板說我干正經事不行，老板娘說我干不正經的事也不行！”

臥室里，男青年脫下襯衣，長褲，剩下一件短褲時，女友興奮又羞澀地等待著。“你看！”男青年邊低頭欣賞著邊自信地說：“我這身飽滿，強壯的肌肉是不是能在健美大賽上獲得名次呢？”

一天我欲同我單位一女同事打麻將，我說：“晚上搞不搞？”（晚上麻將來不來？）女同事說：“你那么大，我吃不消，吃不消！”（你麻將搓得那么大，她來不起）

三藏：悟空討飯怎么還沒回來，八戒打水也沒了影子，悟凈拾材也是肉包子打狗。只有小白還留在我的身邊，小白，我……。小白：我寧愿被妖精抓去。

小李說：鹿肉值錢，吃了可以增強性功能。小丁說：虎肉值錢，老虎可不多見。小王說：龍肉值錢，只聽說過吃不到。小孫說：人肉最值錢，你沒聽說過做雞做鴨的人都發了。

李小姐的尋呼機響了，坐在副駕駛上的李小姐自語道：“誰call我呢”？司機小王一下剎住車滿臉誠懇地說道：“天地良心，我的雙手一直在方向盤上呢，我可沒扣你。”

老狼的兒子問爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什么東西的意思。語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老狼的兒子就立刻站起來說；“老師，我知

道你是欲火焚身，還是讓我滿足你吧~”

“茉莉！一位以充滿疑問的口氣問道，“我真的是第一個睡在你床上的男人嗎？”“如果你真的睡著了的話，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一個了……”

“兩個小家伙真可愛，叫什么名字呀？”“我不知道。”“瞧你這當父親的，自己孩子的名字都不知道？”“這兩孩子不是我的，我是避孕藥廠的推銷員，這兩個孩子是客戶的退貨”。

男人是咖啡，總會讓女人感到興奮。男人是水泥，需要時間才會有硬度。男人是暴雨，不知道能夠持續多久。男人是假期，總讓女人覺得不夠長。

“我不喜歡原來那位議員所做的事，所以我和他競選。”“但是你怎么能當選的呢？”“我想是因為每一個認識他的人都投我的票，認識我的投他的票，而認識他的人比我的多。”

“你是第一次來天體營嗎?”“你怎么知道的?是我的皮膚太白嗎?”“喔，不是，是它十分的堅挺。”

劉姥姥進舞廳，問：“跳舞的是兩口子嗎？”他人回答說：“跳舞的不可能跳出兩口子。”劉姥姥又問：“不是兩口子就摟不出事來？”他人回答說：“就是的，摟不出事才怪呢？！”

一對情侶到婚姻注冊處領結婚證。辦證人員問：男的叫什么名字？男：樸昌。辦證人員：那女的呢？女：麥銀。

一個女患者坐在牙醫的治療椅上，牙醫說“我要鉆了啊。”女患者說：“鉆吧，醫生。”牙醫說：“可你抓著我的命根子呢。”女患者說：“我們誰都不會弄痛誰，是吧？”

教授開了個愛情講座，一個禮拜都沒有說清什么是愛情。兩個正在洞中做愛的耗子竊笑道：“一群傻瓜，愛情不就是我們這個樣子嗎？”

一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝采的人圍住了他。一個猶太人走上前來，不解地問道：“您還不知道這兒有輪船航行嗎？”