1988年出生，我今年剛好26歲。

　　工作已經五年，在社會這個醬缸里混了五年，在這個肖申克監獄里待了五年。

　　26歲，終于鼓起勇氣，拿起石頭，伴著雷聲，在監獄的地下水管上砸出了一個洞。

　　就在大前天凌晨，終于收到了一封讓我望穿秋水的郵件。凌晨四點聽到了手機的郵件推送鈴聲，打開郵箱，顫抖著雙手哆哆嗦嗦的登陸網申系統，竟然是一封佐治亞理工學院的博士生錄取通知。三年多來的努力，在連收六封拒信之后，終于有了結果。那一刻，我明白了杜甫的“卻看妻子愁何在，漫卷詩書喜欲狂。白日放歌須縱酒，青春作伴好還鄉。”

　　從小到大的20多年里，我幾乎一直在循規蹈矩。別人上學我也上學，別人高考我也高考，別人上大學我也上大學，別人工作我也工作。種種原因，三年前我萌生了出去讀書的念頭。這是我第一次自己決定自己走什么樣的路。這種感覺是如此的強烈，以至于我覺得我都有點理解佛教故事里的“弘誓大愿”是什么意思了。

　　這一路上的艱辛，說出來估計會很矯情。每個人都知道自己的道路有多么艱難，但既然決定了，就應該走下去。就像老羅從前教GRE的時候說的，“失敗只有一種，那就是半途而廢”。從那以后，我開始了上班畫圖，空閑時間學習的漫漫征程。三年的時間，做了幾十個設計項目、考了GRE、考了托福、考了一級注冊結構工程師專業考試、完成了研究生申請流程。這時候我才明白，從前的自己是多么的不努力，如果從18歲開始就這樣努力，何至于會有今天?

　　但過去的終歸已經過去，再也無法改變。王小波老師說，“人的一切痛苦，本質上都是對自己的無能的憤怒”。我也正是如此，卻也只能“休戀逝水、苦海回身、早悟蘭因”。過去的都已經無法改變。我只能盡力去改變那些我能改變的未來。

　　本科成績低、無實驗室經歷、無科研經歷、無發表論文、無海外交流經歷，這些是我的過去。托福三項滿分，總分114，GRE數學滿分，總分326，中國最年輕的一級注冊結構，佐治亞理工的博士生錄取，這些是我的現在。我的未來，還在路的前面。

　　當然，很多事不能強求，我也不認同很多勵志故事里舍家撇業、和男友/女友分手的橋段。對我來說，愛情和家庭是最重要的，也是我做所有這些事情的動力。我絕對不會本末倒置。不能說做的很好，但至少沒有不放在心上。從高中時候的初戀，一直走到今天的婚姻，成為彼此的精神伴侶，我覺得這是我最大的成就，甚至比留學申請成功還要好。

　　很多人不理解我，為什么要出去讀書?有一注證書，有接五年的甲級院工作經驗，不錯的工作還是有很多的。可是，我不想要一眼看到頭的生活。就像毛姆老師在《刀鋒》里借主人公之口說出的，“你知道，我有個看法，覺得我這一生還可以多做點事情，不能夠光賣股票”。我也覺得，我這一生可以做很多事情，我可以去看看這個世界，可以去“晃膀子”。

　　26歲的前幾個月幾乎是我至今為止最難熬的一段時間。隔三差五的拒信，讓我心都快涼了。老婆要開始申博士后了，我這邊還沒結果，她到底申那些學校?我要是沒結果要不要先去陪讀?去了再申把握大不大?這些問題悶在心里，幾乎讓我精神崩潰。幸運的是，我終于收到了錄取，那些心血終于沒有白費。肖申克監獄的水管已經砸開，但前面不是光明，而是更黑暗的下水道。安迪·杜弗雷，爬過了這段惡臭無比的下水道，終于在漫天大雨中重見光明。對于我而言，前面的道路可能更加艱難。但我要做的，就是哪怕再難也要堅持下去。照顧好我的家庭，珍惜這次機會，完成漫長的博士生征程，真正做到學有所成。

　　我總是覺得孤獨，當我看到留學論壇里好些人在興奮的討論國開行、建設部之類去哪些哪些大學招人的時候，我就覺得異常的孤獨。但就像叔本華所說的，“要么是孤獨，要么就是庸俗”。我不會去想別人的、世俗的感受，我只追求內心的、精神的滿足。這就是26歲的我所想的。

　　就像毛姆寫的，“也許不太實際，另一方面也許很實際。總之非常之有趣。你決計想象不到讀《奧德修紀》的原文時多么令人興奮。仿佛你只要踮起腳伸出手來，天上的星星就能碰到似的”。

　　我也要去摸星星，哪怕去的路上荊棘滿地。