1、 老董是河南人，來到南方吃早餐，一進門就對服務員說：“水餃（睡覺）多少錢一碗（晚）？”
服務員很不高興，就說：“沒有。只有饅頭�！�
老董說：“哦，饃饃（摸摸）也行。”
服務員極為惱怒，罵道：“流氓！ ”
老董極為驚訝，說：“六毛？太便宜了！ ”

2、 和一幫韓國人去吃中餐，剛學過漢語的社長說要練點菜，點完菜很自豪地說所有菜都不要香菜。
等了一個小時，一碟菜都沒上。投訴經理，誰知道經理說，你們不是說“不要上菜”么？

3、 食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！ ”
侍者很鎮靜：“是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢�！�

4、 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”，更郁悶的是店主竟然聽懂了……

5、 5aa魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”
水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊�！�
鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”

6、 一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：只花600元錢就能買只既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。
然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴里竟發不出一個音來。三周后，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：“當初我倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱，而它現在什么都不會了，卻讓我把它收回？好吧，出于良心，我給你100元�！�
這人勉強地接受了。就在身后的店門關上那一瞬間，他聽到鸚鵡對店主說：“別忘了，有250元歸我�！�

7、 某日小銘跑跟店長說，
小銘：“店長，我被客人楱了一拳�。� ”
店長：“怎么會這樣，你是不是得罪客人的！ ”
店員：“沒有呀！ 店長你不是教我們說客人來買東西拿發票時要說聲‘祝您中獎’嗎？”
店長：“沒錯！ ”
店員：“對呀！ 我就是這么跟他話的，結果就被打了！ ”
店長：“怎么會呢？ 客人買了什么東西？”
小銘：“保險套………”
店長：“…………”

8、 顧客：“怎么！這香水一點也不香？”
店員：“你不知道它的名字就叫‘萬里香，嗎？要隔開一萬里才香呀�！�

9、 在母親節的前一二天，姐姐幫媽媽訂購一個蛋糕，來到蛋糕店，姐姐就和店員說：“小姐請你幫我訂一個14寸的蛋糕，我后天來拿�！苯Y果小姐幫姐姐填完單后，就和姐姐說：“小姐，請問你是要‘付清’嗎？”姐姐就回答說：“不是呀，是母親！ ”結果小姐再問一次：“請問您是要‘付清’嗎？”姐姐很生氣的回答說：“就是母親啦！ ”此時蛋糕店里的人員都已經全部笑翻了！

10、 5a1比爾急著要寄一封重要的文件。
他到了郵局，沖向柜臺，上氣不接下氣的對郵局工作人員說：“我這封信必須立即寄出！ ”
郵局工作人員把信量了一下說：“郵費需要98元。”
他找了找自己身上的錢說：“我錢不夠！ ”
接著郵局工作人員按了幾個按鈕又說：“56元！ ”
比爾說：“sorry!還是不夠………”
郵局工作人員奇怪的問：“那你到底有多少錢？”
比爾說：“23元！ ”
聽了這句話，郵局工作人員轉頭向一個同事喊道：“老蔡，準備鴿子��！ ”

11、 有位先生有口吃的毛病，有一天他到賣鳥店去買鸚鵡。他問店主：“這......鸚......鸚鵡.....會.....會說......說話嗎？”
“會說話，只要人教的都能學會。”
于是這位先生高高興興地付了錢，帶著鸚鵡回家了。
可是過了幾天， 他到店里要求退貨。
“這......這.....鳥......只......只會......會結......結巴。” 他對店主抱怨道。

12、 "到此為止，這是全世界中最NB的事情！
一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用”。
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！
結束后，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
于是我走吧臺，并且問到：“有人在嗎？怎么都沒人了？”
......"

13、 一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：只花 600元錢就能買只既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇 10fe演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。
然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴里竟發不出一個音來。三 周后，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：“當初我 倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱，而它現在什么都不會了，卻 讓我把它收回？好吧，出于良心，我給你100元。” 這人勉強地接受了。就在身后的店門關上那一瞬間，他聽到鸚 鵡對店主說：“別忘了，有250元歸我�！�

14、 1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦�！鼻嗤苷f：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
3：一只大象問駱駝：“你的咪咪怎么長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！ ”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！ ”
......甲乙謀合本做酒，
甲謂乙曰：“汝出米，我出水。”
乙曰：“米若我的，如何算帳？” < br>甲曰：“我決不虧心。到酒熟時，只逼還我這些水罷了，其馀多是你的。”

15、 有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
于是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄桿，
在13樓。我想，有救了！于是想等緩過勁后爬上去！
......

16、 其實歷史并不枯燥，歷史的搞笑往往讓人從肉里想笑。因為它帶給人的不止是搞笑，還有無邊的聯想和感慨。
所以繃著個臉子去讀歷史是不對的，讀歷史也好，讀哲學也好，讀政治也好，都要有常心。
然后看著看著，就該笑了。
看看什么叫倒霉吧，在一艘油船石油泄漏后，舉行了一個特別的儀式，有兩只花16萬美元拯救回來的海豹在旁觀者的歡呼與掌聲中被放回大自然。想想后來發生了什么事？在1分鐘后，人們就親眼目睹它們雙雙被一頭殺人鯨吞入肚中。哈哈，真是欲哭無淚了。
1992年，美國的柏金斯決心打破坐旗桿的世界紀錄。由于染上感冒，他在還差8小時就打破400天紀錄時下來；隨后發現他的贊助人已經破產，女朋友早拂袖而去， 而且他的電話和電都被停了�？磥恚�400 天真是一段太長的時間了，嘿嘿。
. .. ...

17、 一、 北京的騙子：如果你在北京碰到一個人，他說關系能上通中央、下連基層派出所；所能辦的事情大到升官發財、小到嫖*被抓，無所不能、無所不通，你可千萬別激動，別以為從此碰上了福星，因為他就是騙子。北京的騙子肯定是以某某重要的親戚或親信的面目出現，而且辦的事情都是大事，什么go-vern-ment撥款、副廳要升正廳，處級不要找他，他瞧不上，專用緊俏物質的批文指標，反正是什么難弄他就有什么，而且還特牛，見面時間安排特別短，見面時還總是無精打采，說昨天晚上又和某的什么弟弟打了一個晚上的麻將同時電話還不停地響，說什么浙江、福建的什么人又來找我要電煤的批文了等等，請他吃飯還要先預約，買單？當 然是自己掏，他能和你吃飯已經是面子 了，要求他辦事？可以，但必須先付好處 費 ，辦好再付？沒門，不辦拉倒！ 但付了好處費后，想聽下文？更沒門！所以北京的騙子是最牛比的。
......

18、 “我想我是喝多了，”老米對餐館招待說。
“給我拿點什么醒酒的東西來吧！ ”
“好的，”招待說，“我這就去拿帳單！ ”

19、 法院正在審理一件命案，性感的應召女郎坐在被告席上。
法官：“根據目前的種種資料，對你十分不利，你有什么話可說？”
女郎：“有的，命案的當天我一直躺在床上，而且，我至有十六位證人。”

20、 餐廳中。
“服務生，你們這有什么招牌菜？”
“先生，我們這兒最有名的是燕窩�！�
“不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛生了。”
“那您想吃什么？”
“先來一份雞蛋吧�！�

21、 孩子抱怨要收拾房間，表示他在家不是在外游蕩；
有稅要繳，表示我還有工作；
衣服穿起來有點小，表示我吃的飽；
聽到反對政府的所有言論，表示我們有言論自由；
有一大堆的衣服要洗要燙，表示我還有衣服可穿；
有人在我身邊唱歌，表示我的聽覺正常；
一日將盡，全身肌肉酸痛，表示我有能力辛勤工作；
一大早被鬧鐘叫醒，表示我還活著；
有一大堆e-mail要回，表示我的朋友還想著我；
。。。。。

22、 其實，色狼是很可敬的，色狼善于發現美，善于從尋常的瑣事中發現MM們優秀的品質，當俗人們在為油鹽忙忙碌碌的時候，色狼們卻不顧疲倦地為世界尋找著美。
色狼敢于追求美，有為了美而獻身的勇氣，試問在現在這個物欲橫流的社會中，還有什么人肯為了美而付出一切。只有色狼，色狼們的動機是單純的，目的是明確的，不是為了工作、房子、金錢，只是為了美。所以說，色狼們是唯美主義者，是理想主義者。
55f色狼們對于提高MM們的自信心有著不可磨滅的貢獻，很多MM就象沒有打磨過的美玉，一直對自己缺少自信，這時候，是我們可愛的色狼同志們，在MM之前發現了MM們身上的閃光點，于是，MM的自信心得到了前所未有的提高。
......空 中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道： “把煙滅掉，把安全帶系好。”所有的 旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘后，空中小姐用比前次還優美的聲音命令道：“ 再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。”

23、 婦產科醫院的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒霉�。∵@事剛好碰到我在休假...
另一位則說：我比你更倒霉，我現在還在度蜜月哩！

24、 在動物園的水池邊，一個小伙子挽著姑娘的手，說：“讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎？”姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學會游泳呢！ ”

25、 "如何懲治負心人：我悄悄的蒙上你的眼睛,輕輕地在你腳下放塊香蕉皮,溫柔地看著你踩上去,微笑地看你滿地找牙!然后淺淺一笑:看你還敢不敢忘記我wwW.SianDiAn.!"

26、 天下第一高僧入圍者：覺遠，方證，無名老僧。
評獎理由：
《倚天》覺遠大師，當世儒僧，恢宏坦蕩，腹有經書氣自華。身懷絕技而不察，其高徒張三豐，更為之增色不少。
《笑傲》方證大師，武功蓋世而不驕，熟佛法，慈悲為懷，為化解武林劫難而奔走不息。日月教主任我行亦深佩之。
《天龍》無名老僧，菩薩化身，武功莫測，以大慈大悲廣傳佛法，化解蕭遠山，慕容博兩代血海深仇。
獲獎者：無名老僧。恭喜少林寺！
天下第一賢妻入圍者：黃蓉，任盈盈，雙兒。
評獎理由：
56c黃蓉，美艷超群，智計無雙，待夫情深義重，生死不渝。且黃蓉為天下第一妙廚，燒菜手藝無與倫比，不知郭大俠幾世修來的福氣？
......

27、 數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說:“1、3，你們組成B，潛入字母軍團！ ”過了 一會，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說:“頭領！裝B被發現了！ ”

28、 “今天早上地鐵里，我差點被擠成照片...” “照片有什么可怕的 可怕的是和惡心的男人搞成合影！ ”

29、 阿凡提想結婚，但不知道結婚有哪些儀式，該如何進行。于是他問父親，父親說：“你去找依麻目，他怎么說，你怎么做就行了�！�
阿凡提找到了依麻目，依麻目問他：“兄弟，有什么事嗎？”
“兄弟，有什么事嗎？”阿凡提學著問。
“喂，你怎么這樣回答我的問題？”依麻目說。
“喂，你怎么這樣回答我的問題？”阿凡提還是學他。
“你瘋了嗎，阿凡提？”依麻目怒斥道。
“你瘋了嗎，依麻目？”阿凡提學他問道。
依麻目還以為阿凡提在愚弄他，怒不可遏地舉起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也憤怒地還了依麻目一記耳光。于是，二人扭打起來。
......

30、 一位年輕人來找阿凡提，要求向他學一點什么。阿凡提問他：“你想學我哪一方面的特長？”
“例如您反應快，腦子靈活，說話恰到好處的特長。”年輕人回答后又說道：“如果某一個人突然對我說‘喂，色鬼，你與其這樣還不如早早娶一個老婆’時，我應該怎樣回答？”
“你還要說什么呢？他說得對，你就別吭氣！ ”阿凡提答道。

31、 依麻目想取笑阿凡提，問他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么來著？”
阿凡提稍思片刻，答道：“是您親自為他們主持的婚禮，您應該知道她的名字呀！ ”

32、 5ac一天夜里，阿凡提不知何故難以入睡，他悄悄爬起來到外面轉了一圈，回來時卻驚動了熟睡的妻子。妻子奇怪地說道：“阿凡提，你莫不是得了夢游癥，半夜出去干什么？”
阿凡提沒說什么就躺下睡著了。第二天夜里，他又爬起來到外面，企圖從外面打開自己寢室的窗戶。這時，更夫過來問他：“阿凡提，你被鎖在外面了嗎？”
“噓，我妻子說我患了夢游癥，我看看是不是真的，我想嚇自己一跳。”阿凡提回答說。

33、 一個寒冷的夜晚，早已熟睡的阿凡提，突然被門外的吵鬧聲驚醒，阿凡提仔細一聽，原來門外有兩個人在爭吵。
“喂，阿凡提，出去看一看，到底發生了什么事？”阿凡提的妻子說。阿凡提懶洋洋地爬了起來，把棉被披在身上就到外面去了。
“喂，三更半夜你們吵什么？都瘋了？害得人睡不著覺！ ”
正在吵鬧的其中一個，看見阿凡提披著一條棉被出來，眼睛一亮，他來到阿凡提面前，冷不防一把搶過阿凡提的被子一溜煙的跑了。另外一個也趁阿凡提還沒明白怎么回事，也撒腿跑了，等阿凡提明白過來時，他已經凍得發抖了，只好頹喪地跑回屋去。
......

34、 某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一個小時嗎？
記者：那你其他二十三個小時在做什么？
明星(害羞狀)：打瞌睡。

35、 一天，阿凡提與妻子出遠門到一位朋友家去做客。這是四天的路程，他們剛走了十五分鐘，阿凡提便問妻子：“我們已經走了多少路了？”
“我們今天走一天，明天走一天，到了后天的這個時候，我們才差不多走了全程的一半�！逼拮踊卮鹫f。
“咳，這么羅嗦干什么？你說走了一半路不就完了嘛！ ”阿凡提說道。

36、 一次，國王招眾丞相共商國事后設宴款待大家。大家吃飽喝足后，把話題轉到了誰怕老婆上來。
“我看阿凡提最怕老婆。”一位禿頭丞相先說道。
5a0大家一聽，哈哈大笑起來。阿凡提聽罷，不慌不忙來到這位禿頭丞相面前，說道：“您說得對，正因為我最怕老婆，所以我到現在還不敢娶老婆�！�

37、 大學同學聚會，某君云：名花雖有主，我來松松土。眾皆側目，唯YY先生不以為奇，說，難怪大一的時候你一直穿一件有科學種田字樣的T-shirt。

38、 如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！

39、 女人8歲，你要編哄她睡，18歲你要編騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

40、 "煮飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說:""我熱！""，答曰:想紅 就忍著......"