我終究沒能飚得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。

最幸福的事：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。最悲哀的事：睡覺睡到手抽筋，數錢數到自然醒

命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己。

年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯了

中午在食堂叫了兩個菜，吃第一個我震撼了：世上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了：還真有啊！

早晨賴床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課。躊躇了半天，還是算了，別冒這個險

別和我談理想，戒了！

1949年9月28日，我被捕了。第一天，敵人嚴刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用 辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計，我招了。第四天，我還想招，可tmd的解放了！

初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家

的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊

某領導下鄉普查，問一老農：你知道親為什么不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵

呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。

某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和來的鴿子．該

校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合--讀書頂個鳥用

一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖

進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們

說：哥們好羨慕你呀，

那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～

那天我癡癡地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老板，我就要這條魚

雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面

名花雖有主，我來松松土！

傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了

你看，人世間總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，*早泄。。。。

5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸："爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了。" 女兒："老鄭！"老爸："哎！" 女兒："你家妞妞長得可真漂亮啊……

小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！

.我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。

我那么漂亮，我不能死啊

天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨

我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的

西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了

你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。

當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等jiaoyu的流氓。

心理測驗：

自我覺得智商挺高的往下看

覺得自己還挺幽默的往下看

覺得自己還挺有魅力的往下看

覺得自己還相貌挺帥的往下看

測驗結果：

挺不要臉的

兩頭牛在吃草。其中一頭說；“最流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說；“不會，我們是袋鼠啊。”已經瘋了！

一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！

犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了

初中時分角色朗讀《白毛女》

一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……

老師：又不是包木乃伊…

物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字

??外文書店-__-！

聽同學說，

一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，

對老板說：一包衛生巾。

老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？

然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了

自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你

在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣

現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。

看了神雕俠侶知道年齡不是問題；

看了斷背山知道性別不是問題；

看了金剛發現原來物種也不是問題；

想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不是問題