記得大學(xué)那會沒生活費(fèi)了，給老爸發(fā)短信說：“爸，我有件事想和你聊一下。”很快就收到一條回復(fù)：“人只喝水，可以活7天。”然后就沒有然后了……

我一直認(rèn)為獲得別人的肯定是件幸福的事，直到剛才我問朋友“我真的很傻逼嗎？”

A請B吃飯，到結(jié)賬的時候B看A掏錢太慢了，B:要不我來掏吧。 A:那真不好意思啦！ B:沒事。。。隨后B把手伸向A的口袋。。。

一天心情很不好，下自后很晚才回宿舍。到二樓走廊時，對面來了一學(xué)妹，搬了一堆書，走到我面前說：學(xué)姐，能幫忙下么？我幽幽地來了句：你看得見我？學(xué)妹楞了三秒，扔下一堆書，留下走廊長長地尖叫聲……

一妹子興高采烈地跑進(jìn)教室，跟發(fā)現(xiàn)新大陸似的嚷嚷著：“你們知道嗎？剛剛我從廁所出來，發(fā)現(xiàn)要女生廁所多了一排水池，不過是一個個分開立著的！”全班女生一臉茫然，5秒鐘過后，全班男生齊刷刷地大笑起來……

今天，家里安排相親，我和女的一見如故。 最后女的說了一句讓我腎疼的話，以后我就是你的右手。。。

在醫(yī)院拿藥等候的時候有個妹子尾隨了我一路。臉上的表情讓我覺得她可能是來看精神科的。妹子后來終于小聲問我：“哎，那個，你有沒有女朋友的？”我愣了十秒說：“我是女的。”妹子說：“我知道啊。”然后我就不知道該說什么惹。。。。。時代變了。。以前萬用的性別不合適拒絕法都不能用了呢。?_>? @星河Shinho

你女朋友，你親媽，你親爹，你養(yǎng)父，你養(yǎng)母，你親姥姥，你養(yǎng)姥爺，你二大爺，你親妹（丑），你表妹（童顏巨乳），你名義堂姐（童顏巨乳），你前任（懷著你骨肉），你前任的現(xiàn)任（救過你的命），你剛領(lǐng)養(yǎng)的孤兒（智障），你的貓（會煮飯），你的狗（會掙錢），全都一起掉海里了，都不會游泳。你先救誰？

小鴨子哭著說：媽媽，隔壁窩的雞總嘲笑我沒爸爸，可我明明有啊！鴨媽媽溫柔地摸了摸他的小腦袋，慈愛地說：傻孩子，別哭了。告訴媽媽她是怎么嘲笑你的？小鴨子吸了吸鼻子委屈地說：一到晚上，我就聽見雞在大叫鴨沒爹！鴨沒爹！

每次早上刷牙都惡心干嘔，聽說這是慢性咽炎，太可怕了，為了自己的身體健康，我早上再也沒刷過牙。

鄰居家熊孩子經(jīng)常來我家看電影，總是問電影里的角色是好人還是壞人，我很煩，剛才他又問個不停，我只好如實(shí)告訴：“今天這部XV的角色不分好人壞人。

某個心儀已久的女生要求替我洗床單，但看到自己的床單，頓時感到羞愧…于是我毅然回家拿了幾條干凈的床單，又一想太干凈了不真實(shí)，就到操場沙坑搞了盒沙子揉了揉…幾天后該女生偷偷對我說：“你是不是有腎結(jié)石？我洗你床單時洗出5cc沙子！”

現(xiàn)在的狀況就是，不想有的全有了，比如狠心的老板，優(yōu)秀的情敵，多余的脂肪，源源不斷的信用卡催款單。。。想有的全都沒有，比如漫長的假期，貼心的戀人，漂亮的衣服，錢。。。

一個14歲孩子去超市，算賬時拿著避孕套對著收銀大媽說：“阿姨，我要這盒口香糖。” 阿姨樂呵呵地對他說：“這個不是口香糖，小孩子不可以買。” 他直接耍賴：“我就要這個，我就要這個香蕉味的！” 旁邊客人被逗得前俯后仰，阿姨招架不住撒潑，最后賣給了他。出門后孩子直接拐入小巷，對著小女友會心一笑！

自從跟媳婦兒訂婚后出于對媳婦兒尊重和愛戴家里得財政大權(quán)就到了媳婦兒手上，錢全給媳婦兒守著以至于出去吃飯約會都是媳婦兒付錢，今天跟媳婦兒出去約會吃飯，還是老樣子媳婦兒付錢，我就聽到幽幽得一句：這么漂亮的妞竟然包養(yǎng)個這么丑的男的……

權(quán)力的確能改變一個人。我媽以前特好，抹桌子洗碗都是她來。現(xiàn)在掌權(quán)了，整個人也變了。剛吃完晚飯就把碗一推，讓我拿外套站她身后給披上，走到門口才緩緩側(cè)著頭對我說：你跪安吧，母后去領(lǐng)舞了。

很多年輕人在打算結(jié)婚時，經(jīng)常受到家人阻撓，我也遇到了這樣的情況，老婆根本不同意我跟她閨蜜結(jié)婚。

自身?xiàng)l件不夠好，要么就努力改變自己，要么就學(xué)會自我解嘲，有的人卻偏不，偏要跑到高富帥白富美頁面評論“有錢你就了不起么！”“化得妖精一樣給誰看！”“你這種人不懂生活的艱難！”……窮和丑不可怕，可怕的是倚窮賣窮，倚丑賣丑；活得艱難不可怕，可怕的是活得難看，還想讓別人也一樣活得難看。@小野妹子學(xué)吐槽