漲姿勢：高端大氣上檔次，低調奢華有內涵。奔放洋氣有深度，狂拽炫酷?炸天。

結婚兩周年，老王去看心理醫生：“結婚兩年了，我才發現我愛上了一個不回家的女人，我該怎么辦？” 醫生：“那你要多想辦法讓她跟你回家。” 老王：“這個我試過，難度很大。” 醫生：“為什么？” 老王：“首先她老公不同意，其次我老婆也不同意。”

車站，一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親，女的有點不好意思，就躲開了。男的不高興：「怎么了怎么了，自己媳婦還不讓親了！」女的嘟起嘴：「這么多人看著呢！大庭廣眾秀恩愛，那是中學生才干的事好不好！」男的點點頭，不動作了。望著他們遠去的背影，我不禁感慨：現在的小學生覺悟真高啊。

一朋友跟女朋友外出旅游第二天準備爬山，晚上住賓館。晚上睡覺前，女朋友放了個枕頭放中間，跟男的說，不準越界。第二天男朋友早早的醒來，興致勃勃的叫女朋友起床，準備去爬山。誰知，她女朋友拿起枕頭狠狠地砸在他頭上，說“一大晚上，連個枕頭都爬不過，還爬你妹的山。

首都人民太熱情了！一下機場大巴，就有幾個騎電動車的人圍住我熱心地說：“哪里去？我送你！”幾個婦女看我很疲憊就關心地問：“住宿不？”有個青年男白領湊到我身邊悄悄地說：“要手機不？蘋果，便宜得很！”最感動的是，首都就業形勢如此嚴峻，有為大叔還為我操心，真誠地問：“小伙子，找工作嗎？”

長得丑是病！不然整形醫院為什么會是醫院？(笑話大全)

『爸爸，我是你們領來的嗎？』 『當然不是。』 『嘿嘿，我就說。』 『要是去領養，我們怎么會選你呢。』

一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。過了一會，一位學理科的哥們說話了：按照材料力學，絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗的說，就是腿粗。 于是出現了十來個“滾”。

我每天的日子是倒著過的：起床后疲憊不堪，睡覺前精神抖擻。

一個令人憂傷的選詞填空題：“這是你的_嗎？”　
“不，這是我的_。”
A. 月薪 B. 年薪

家有兩歲寶貝一個，某天我在床上逗他玩，拿起他的小腳丫子，湊到鼻子前聞了聞，然后裝作覺得很臭的樣子做出夸張的表情，寶貝被逗的哈哈大笑，然后也學我的樣子搬起了我的腳使勁聞，結果。。。我覺得他的表情不是裝的。。。

你把我灌醉，你讓我流淚……在西安做生意的胡小江被三名綁匪連人帶寶馬車劫到河南。他與綁匪談心喝酒, 喝了1瓶白酒,每人還喝了10瓶啤酒,綁匪一個吐了一個醉了, 一綁匪邊說邊哭，想與他“交朋友”，贖金也由120萬降到10萬，綁匪說被抓不會報復他。最終胡成功被解救……告訴你不要在工作中摻雜個人感情的！

以前看到榴蓮心想這么臭的東西肯定很難吃。后來出于好奇心還是買了一個回家試試看，尼瑪…果然不好吃，刺戳的我滿嘴都是血。

同學問我知不知道現在出了410mm超長夜用，我問怎么了，她說這改變了她的世界觀，我好奇這衛生巾居然有這么大威力，她答“因為我發現我只有四張衛生巾那么高，我覺得我好渺小。。。”

凌晨五點，創業者張先森從公司下班時，天邊已露微白，張先森躊躇滿志豪氣干云，不禁大笑一聲：我的競爭對手們，你們知道凌晨五點的城市是什么模樣么？突然，背后傳來一個低沉的聲音：打劫！這個故事教育我們，永遠不要懷疑在這個世界上有比我們更努力的人。

互聯網提升了溝通效率，但兩個漢字一直在拉后腿，那就是“在嗎”。@xiasinet

小時候看奧特曼一直有個疑問，每次奧特曼被怪獸打的不行了，才放激光殺死怪獸，直到今天，看到一個人的評論才使我豁然開朗，他說：你斗地主直接扔砸彈啊？

我一閨蜜在醫院五官科實，某日幫一小伙檢查完后,直接在人家的體檢報告里填了一個“帥”字。然后，她當晚便熬夜寫了檢討書。

以后出門辦事兜里一定放一把鑰匙，這樣你想離開的時候就可以不用編理由了，直接說句「對不起，我有鑰匙在身，先走一步～」就行了。