搞笑小幽默短信,人生的樂趣所在

傳來一聲救命聲。悟空：妖精？八戒：趕快分行李。悟凈：快救三藏。小白：好像不是那個臭和尚喊的。三藏：姑娘，不要害怕，我只想讓你唱個曲兒。

女仆：“小菲斯，你拿鐵錘干什么?”菲斯：“錘釘子。”女仆：“不要錘，當心錘著了手。”菲斯：“不要緊，你的兒子他拿著釘子。”

米的媽媽是誰？花，因為花生米；米的爸爸是誰？蝶，因為蝶戀花；米的外婆是誰？妙筆，因為妙筆生花；米的外公是誰？爆米花，又抱過米，又抱過花。

女，喜甜食，甚胖!該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其故曰：這小東西，那么愛吃甜食，腰還那么細!

有只猴子每吃東西總要先在屁眼上蹭一下。管理員解釋說此猴曾囫圇吞下一只桃子，桃核卡在屁眼動了手術，此后沒吃東西必先驗證是否能通過。

這天看見一乞丐拿著兩頂帽子在乞討，給了一毛錢后，問乞丐為什么拿著兩頂帽子，乞丐答“最生意不太好，我又開了一個分店。”

如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。

沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來。

當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打了，你和狗一樣。

“喂，中士，”士兵奇怪地問，“在我們這個技術發達的世界，部隊里一定有削土豆的機器吧?”“當然，”中士回答，“你正好就是那個最新式的機器。”

“我的老婆是個貪得無厭的女人。”“怎么回事?”“星期天，向我要五元。星期一，問我取三元。昨天要二元，今天又要一元。”“她要這么多錢干什么?”“我也不清楚。幸好我一次也沒

有給過她!”

“昨晚，我和老婆打架了。最后，我讓她跪地求饒。”“她說了些什么嗎?”另一個問道。“她叫我從床底下滾出來。”

“今天早晨我在鬧市區碰見一個家伙，我一看就知道他是個搗亂分子。他開口就冒犯我，罵我，甚至恐嚇我。”“你是怎樣碰見他的?”“我開車時撞了他上來了。”

三藏：前面的那位女子是不是妖精？悟空：不是。八戒：不知道。悟凈：不像。小白：不管。三藏：聽悟空的，看她一個人多寂寞，我去找她唱個曲兒。

飛機上，一位乘客問鄰座：剛才機長說了些什么？鄰座回答：機長說，拉斯維加斯就要到了，請大家系好錢袋。

一個成人用的是兒童票，但堅決不肯下車和補票，于是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔。此時，火車正在過橋。“您瘋啦！”那人狂喊。“您跟我的票過不去，又淹死了我的弟弟！”

你的短信如玫瑰一樣暗藏殺機，你的話語似代數一般深不可測，這是你笑里藏刀的兇險，這是你殺人之前的征兆，于是，你有了一個雅號：玫代兇兆。

四位紳士聚在一起賭錢。開賭前，他們對約翰說：“你去瞧瞧門外有沒有警察。”約翰去了整整十分鐘，才氣喘吁吁地跑進來說：“門外沒有警察，所以我特地去局里喊來一個!”

女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有權利去增肥，苗條的背后其實是憔悴，愛你的人不會在乎你的腰圍，嘗嘗闊別已久美食的滋味，就算撐死也是一種美。

小李有一天陪他太太逛街，穿過一個沒有天橋的東方紅道，被一位值勤的女警員發現，便走過來對小李大聲吆喝。李太太大怒說：“除了我以外，你憑什么敢對他大聲吆喝？”

“你給我出來！”這時，鉆在床底下旮旯里的丈夫神氣活現地說：“男子漢大丈夫，說話算數??我說‘不出來’就不出來！”

歹徒拿一包炸藥劫持了飛機緊急降落。機長對劫機犯說：“趕快把炸藥扔出飛機，在迫降中會有劇烈振動會爆炸。”劫機犯喝道：“少廢話!我還沒聽說過沙丁魚罐頭會爆炸。”

“小張，你的氣色不好，出了什么事？”“我昨晚快天亮才回家，正在脫衣睡覺時，太太醒來了，問我為什么起得如此早。我只好又穿上衣服來上班。”