搞笑幽默短信,笑暈了多少人

我決定把所有存款換成鋼蹦，足足有三百多枚，沒事拿著玩，還可以晃蕩著聽響，你若敢惹我，我就用鋼蹦砸你，砸得你滿頭是苞！讓你知道有錢人的厲害！

老師：“我真不明白，你一向是我最得意的學(xué)生，樣樣第一。可是半個月以來，你忽然一塌糊涂，什么功課都不行了。到底是怎么一回事呢？”學(xué)生：“很簡單，老師，現(xiàn)在是爸爸跟不上了。”

一位家庭主婦干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。“媽媽，”女孩無精打采地說：“我還不知道，你用爸爸的香水。”

給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。“您什么時候見過6個指頭的天使？”牧師氣憤地責(zé)問。“沒見過？”畫家反駁，“但是您見過5個指頭的天使嗎？”

男青年模仿電影角色，留著大胡子。在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鏈條。青年問：“你對我的印象怎么樣？”姑娘答：“非常好，你這人真不簡單，這么大年紀(jì)還上街來做好事！”

“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一技花。”“那你頭上的傷是怎么回事？”“她忘記把花從花盆里取出來了。”

雞蛋5元錢一斤。“這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。”賣雞蛋的小伙子聽了以后說：“世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經(jīng)給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。”

一位父親對他的朋友說：“我簡直無法想象我兒子能夠做什么，他是那么不可靠。”他的朋友說：“到氣象臺搞天氣預(yù)報吧！”

“有個流氓冒充我的推銷員，在鎮(zhèn)上賺了10萬美元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他！”“我們會抓住他，把他關(guān)進監(jiān)獄的！”“關(guān)起來干什么？我要聘用他！”

“爸爸，我怕。”“不怕，小寶貝。上帝和你在一起。”“爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不好？”

漂亮女推銷員的推銷方法。她說：“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然后說這次不必急著買，以后我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。”

“你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”職員不慌不忙地說：“知道??立即派他去當(dāng)產(chǎn)品推銷員。”

“你知道世界上什么東西最厚嗎？”林先生問。“不知道。”譚小姐回答。“那就是你們女人的臉皮呀，”林先生說，“胡子那么尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。”

原告：“被告無故咬我的手，請嚴(yán)辦！”法官：“被告！你有沒有咬過他的手？”被告：“不！我是吃長素的。”

有個染坊工人到法庭上作證，舉手宣誓時，手黑得像墨一般。法官見了，高聲叫：“你先脫掉了手套，然后宣誓。”他答：“請你戴了眼鏡，然后發(fā)言。”

裁判官：“你常常到法院里來，不覺得難為情么？”罪犯：“但是你也天天在這里啊。”

一個德國搶劫犯被帶到法庭，法官問他是否會講英語，年輕人答道：“會一點兒。”“你會講什么？”“把所有的錢都給我，”