夠爆笑的短信,讓人歡笑的話

算命先生：“喂，你怎么算了命不給錢？”顧客：“怎么，你難道沒有算出我一個錢也沒有嗎？”

天大旱，去找一個活神仙求雨，活神仙遞給他一個封好的字條說：“下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。”這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：“今日下雨。”這個

人驚叫起來：“呀！活神仙真神呀！”

一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告：“我是一個罪孽深重的人，我不配進天堂，讓我留在這兒吧。”

“你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”“依您看，我這個駝背怎么樣？”“那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的杰作。”

“湯姆躺在床上生病呢，老師，我想他大概有三四天不能去上學了。”“哦，”老師說，“聽到這個消息我很難過，不過，這是誰在對我說話啊？”“我爸爸，老師。”

芝加哥銀行。“我要提一筆款……”“請問您的帳號是……”“我要有帳號，還拿手槍干什么？”

甲：“你兒子外出多年了，想必他很有成就了。”乙：“有沒有成就不知道，反正政府很看重他。”甲：“怎么回事？”乙：“警察出了布告說，找到他可以得獎金10萬。”

“被告，您干的這件事簡直令我們不能相信，您怎么在80歲高齡的時候，想起偷汽車的事來？你為什么在這種年齡去偷別人的汽車呢？”“法官先生，您當然無從了解，在我年輕的那個時候

還沒有汽車呀！”

年輕的士兵收到了一封家鄉來信，卻是一張白紙。“這是怎么回事呢？”“事情是這樣的，在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”

“你們連隊伙食如何？”長官問。“報告長官。米飯里泥土太多。”一個士兵回答。“你們入伍是為了保衛國土，怎能挑剔伙食？”“是的！這樣讓我們天天吃掉國土對嗎？”士兵反問。

薩姆：“爸爸，那位大夫不像報上說的是位‘無痛拔牙’者。”爸爸：“你感到疼了嗎？”薩姆：“沒有。不過，我咬他拇指的時候，他和別的牙科大夫一樣痛得直叫。”

牙醫每次給病人手術前總要同他們談一會兒話，解除他們的緊張感。同一位當警察的病人談了幾句后，便問他是否有什么問題。“我只有一個問題，”警察不安地說，“我從沒給過你罰款單

吧，是不是？”

病人：“拔一顆牙要多少錢？”醫生：“3塊錢。”病人：“您可真會賺錢，3秒鐘就要賺3塊錢。”醫生：“如果您愿意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那么可以拔上半個小時。”

“昨天你回營房時喝得爛醉如泥。不僅如此，你還推來了一輛偷來的獨輪車，你知道這種行為是要關禁閉的。”“是！我的長官。但也許您還能想起來。趴在那輛獨輪車里的不正是您自己嗎

？”

“聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？”“當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不響我都去接。”

“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？”“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”“這一點也沒有不正常啊。”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣

。”“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”

瘋人院一瘋子把自己懸在房梁上當吊燈。“咳，你們醫院也真不負責，為什么不提醒他，讓他下來呢？”“那怎么成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片了嗎？”

一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。“事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎么辦？”患者說

。“你為什么不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？”醫生說。“你瘋了嗎？那我怎么擊球？”

監獄長對剛入獄的慣犯說：“我們又見面了！”慣犯：“有什么辦法呢？人們口袋里的錢越來越少，我的收入，付不起比這里再貴的住所。”

修女滿臉怒氣從診所里沖出來，錢也未付就走了。“我給她檢查了一下，然后告訴她說她懷孕了。”“醫生”接待員叫道，“那不可能！”“當然不可能，”醫生答道，“不過，這樣就治好

了她的打嗝。”

“我有點不明白，”她說，“我比約定時間早來5分鐘，你馬上給我看病，看的時候又那么長。你的吩咐我每句話都聽得懂。我連你寫的藥方每個字都能認得出。你究竟是不是真的醫生？”