逗女生笑的幽默段子【經典篇】

1. 小學時候有勞動課一般都是除草所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭。第天上勞動課了準備出發老師便于管理就問了一句：“有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”

2. mm告訴我肯德基新出的“骨肉相連”(肉串有脆骨)要我帶她去吃那幾天北京巨熱 無比我昏昏沉沉到了餐廳我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個;血肉模糊’謝謝!”

3. 大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街收拾打扮漂亮后一起進了電梯突然想起車好像沒氣兒了就沖她說了句：“先陪我去打胎啊!”天!

4. 一群同學去郊區同學家玩我們買了幾個西瓜放在廚房叫一個同學去拿刀切好久不見回來正疑惑間他手里捧著個切開的瓜來了驚慌地說：“我把南瓜給切了。”大家狂笑但兩秒鐘后大家更是笑翻原來他手里捧著個冬瓜!

5. 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來想套乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊?里面男的多不多啊?”

6. 有一次我大叔見我小姑在搽大寶突然大叫一聲：“你皮膚這么好還用護舒寶啊?”

7. 前幾個禮拜我幾個同事一起去小店買衣服討價還價的時候一個同事本來想說：“我們都是做這個生意的你賺多少我會不知道嗎?”結果被她說的太簡略了 變成：“我們都是出來做的你賺多少我們會不知道嗎?”說完她旁邊的兩個同事嚇的趕快閃掉了。就怕別人會認為她們是……回來后這個同事被其他同事狂 扁。

8. 一個朋友在公司是做人事工作的后來辭職不做了有朋友打電話找他結果他的同事說：“他已經離開人事了!”

9. 有個兩三年沒見面的MM同學來找我借書我見面就說：“你沒大變嘛。”說完我自己差點暈倒。

10. 偶中學物理老師說過一句：“如果在高山上把豬蛋擠熟。”其實是想說把雞蛋煮熟。

11. 還是小學看了講警犬的片子公主歷險記片子里的那只狗叫公主回到教室 對一個男同學說你是公主(豬)說完狂笑對另一個說你是母豬又自己狂笑。然后得意洋洋的說我是你們的主宰(豬崽)他們狂笑。

12. 一廣東籍同事操著一口流利的廣東話國語人還特別的熱情。有天中午我們大伙正準備出去吃飯走到前臺的時候電話響了他搶在別人前面接電話 ：“找誰?哦找傻咪咪啊她剛去了大劇院。”=實際上我們有個同事叫沈敏敏有業務在大劇院。)

13. 那時候讀大學有一個冬天特別冷室友早上洗漱回來告訴說：“樓里停水了估計是太冷水管凍住了。”就聽另一個室友回復到：“早知道這么冷也不給水管結扎一 下。我們一聽昏倒。”

14. 說是飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：“廁所正在下降請勿上飛機!”(應該是：飛機正在下降請勿上廁所。)

15. 有一次在和朋友逛街邊走邊聊說得老興奮的結果踩到了一個老婆婆本來想說：“對不起對不起。”結果說成了：“謝謝你謝謝你。”然后邊聊邊走開了越走越寒。

16. 高中的時候和同學一起去餐館吃飯點了幾個菜之后還在想要不要加個什么菜本來我想說西紅柿炒雞蛋的不知道怎么回事脫口而出的竟然是??西紅柿炒番茄。老板思考了很久。

17. 老虎不發貓你當我是病危呀!

18. 一日俺的MM出去買東西!忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫!于是從她嘴里崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似的。暈死我了。”

19. 我們品德老師：“像孔繁森這樣的好干部那吃的是草擠出的是牛啊!”當時我笑得都抽了。

20. 我高中放學和我MM一起回家校門口看到一賣燒烤的MM說要吃牛雜因為烤架前人比較多我怕老板聽不見于是我大聲喊道：“老板串牛鞭。”然后 一片寂靜三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。最尷尬的是MM接著問我：“牛鞭是什么?”我只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。”

21. 早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句：“行了以后你吃我的包皮好了。”在場的所有喝粥的全部噴出來了。

22. 說個真事上班的廠車上MM問我：“我的電腦不行了老是死。”我說：“那你回去查查病毒看記得要升級殺毒軟件。”MM：“哦。”第二天一大早車上 又見MM我隨口問了句：“查過了沒?怎樣?”然后MM大聲的說了句：“氣死我了查了半天說是沒(梅)毒。你說怎么辦好啊?”當時那個寒啊。

23. 室友用熱得快燒水水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動彈實在看不下去了于是開口說：“該拔了吧?”叫得好大聲沒反應。十五秒后補充：“那里很熱哎就這 么一直插著很容易插壞的啊。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰嘩啦啦地濺了來。“那什么都噴射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人 家哎。你確定不拔?”。一本厚厚的書朝我的頭飛過來!

24. 某女同學一天顧影自憐忽轉頭對后面的人說：“我的胸毛美不美?”嚇人一跳又說：“噢我是想問我的眉毛兇不兇。”

25. 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系學生問：“為什么要這么建直角坐標?”老師：“我想這么賤(建)我就這么賤(建)。”

26. 啊空調里面還有電梯!

27. 高中的時候有AB二人A蒙住B的眼睛問道：“猜猜我是誰?” B說：“我猜到了。”A又說：“啊你猜對了。”遂拿開手走開。

28. 刑法老師講案例的時候說：“當時血這叫一個流啊從一樓流到二樓簡直是血流成河。”

29. 高中時一女生在廁所門口(當時男廁女廁是隔壁)遇到一男同學看到他的臉很紅脫口而出：“你的包皮好紅啊!”世界頓時凝固了。

30. 大學某次辯論賽一女生是贊成大學時應該要談談戀愛的。在反駁對方時一時情急說：“愛不是談的難道是做的不成?”

31. 有播音員說：“如果您對我們的節目和意見有什么看法。”

32. 高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：“不以為榮反以為恥。”笑倒一大片。

33. 有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事且不說開幕報成謝幕。最讓我噴飯的是他說有一次主持一臺晚會時從容的上去深情的說：“朋友們您見過黃河嗎?您知道它是我們的母親河嗎?”在一番深情的介紹黃河后他說道：“下面請聽《長江之歌》。”

34. 我一個同學給另一個朋友打電話對方的爺爺接的那同學不知道在想什么張嘴就是：“爺爺我是奶奶。”突然覺得不對哐一下就把電話掛了。

35. 大學班主任的腦門是光的于是我們給他起外號“蔥頭”。結果有一天一女同學似乎有急事找班主任遠遠的大聲喊：“蔥老師等一等。”

36. 大學的時候女生喜歡晚上閑聊。有一天正憤慨地說著某人的惡劣事跡我說了一句：“這人就是一孫子。”正在看書的室長突然說：“誰叫我?”全屋爆笑

37. 一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親女的有點不好意思就躲開了。男的不高興：「怎么了怎么了自己媳婦還不讓親了!」女的嘟起嘴：「這么多人看著呢!大庭廣眾秀恩愛那是中學生才干的事好不好!」男的點點頭不動作了。望著他們遠去的背影我不禁感慨：現在的小學生覺悟真高啊。

38. 一對夫妻吵架妻子：“早知道你是這樣的人我就聽我媽的不嫁給你!”丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我?”妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了!”

39. 和老婆一起去買西瓜賣西瓜的死活不給便宜。 我：同樣是西瓜人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五? 他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎么就你的一百五? 我：你等我冷靜一會。

40. 上初中還很萌的時候有個女同學叫許一竹拼音簡寫就是"XYZ"她一直引以為傲覺得自己名字的縮寫很帥氣就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個字母。直到有一天班長拿起她的一支鉛筆看著上面刻著的三個字母XYZ慢慢念道："小…淫…賊"

逗女生笑的幽默段子【精簡篇】

1. 昨天的語文作業中出現這樣的造句：還是?雖然?。小明寫完作業了也交了作業但還是被老師處罰因為小明的作業上寫著：老師還是丑的雖然她已經化妝了!

2. 兒子歲那會兒因為剛讓他分床睡所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。一天我應酬喝酒到凌晨才回家媳婦就跟兒子說： “兒子你看你爸好可憐工作到半夜那么辛苦還不能挨著自個的媳婦兒睡!” 誰知小家伙冒了句： “媽媽我更可憐我連媳婦兒都沒有!”

3. 當兵的時候有一次吃飯我們一個班坐一個大圓桌當時在新兵連訓練量比較大而且飯菜都是素的。菜剛上來我們就拿著筷子就開始猛吃我旁邊一個人突然站起來筷子夾起來一塊肉。就喊：班長發現一塊肉!班長一筷子搶過來說：很好交給我處理你繼續偵察……

4. 小時候家教甚好每次出門都會扯嗓子喊一句媽我走了。 等我媽應聲之后我才走。 結果有一天我媽沒睡醒 我喊了一聲媽我走了。沒回應。 接著喊媽我走了又沒回應。 接著又喊媽我走了! 我媽爬起來沖門口。 上來一句滾! 我踏實的走了……

5. 一女子走夜路突然看到前方一男子伸展雙肩慢慢向她走來一個擁抱的姿勢。女子非常生氣突然一計“無影腳”只聽嘩啦一聲男子沮喪的說：“這已經是第二塊了唉我為什么連塊玻璃都拿不走?

6. 老婆同事家電腦壞了姓孫讓我去幫修。 他的老婆總喊他孫猴子出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子不然很尷尬的。 答應的好好的路上想了好久真搞笑啊孫猴子并且時叮囑住自己別喊出來。 到了他家一緊張猴哥!我次奧勒死自己的沖動都有了。

(一)、幽默搞笑的笑話段子大全笑到肚子疼

一、這天這家超市正好是清閑的時間段，沒什么客人，收銀員一個個都在發呆，閑聊之類的，突然一個黑影趁著眾人不注意的時候，沖進了超市里面，直接跑向了面包區域，拿著一袋面包就馬上往店門口撤退，明眼人一見，就知道這是一個有預謀的行為，正當這個黑影沖出收銀臺時，被正面發呆的女收銀員看到，并發出驚叫聲，但是這個“小偷”并不在意，當收銀員緩過神來時， “小偷”沖出門口揚長而去，最后仔細回想才發現，剛剛的“小偷”竟...查看更多

(二)、經典有趣的順口溜笑話大全

1、昨晚微信搖到一妹子，聊的正歡，他問我長得怎么樣，我說很丑，他不信說道，多丑我都能接受，照片發過去，妹子只回了一句話就把我拉黑了，“大哥你長得超出我的承受范圍了！”2、王安石20歲時進京趕考，元宵節時路過一地，一大戶人家懸燈出題招親。聯曰：“走馬燈，燈走馬，燈熄馬停步。”王安石不會答，卻記在心中。到京后誰知主考官所出之聯竟是：“飛虎旗，旗飛虎，旗卷虎藏身。”王安石提筆就以招親聯作答，得中進士。衣...查看更多

(三)、堵車幽默搞笑的順口溜笑話集錦

1、現在凡是在等人的，打電話，第一句問的就是：“你TM在哪兒堵著那”？2、全球最大車展---中國高速公路車展，品種最齊全，參展數量最多的豪華車展。3、有一次在路上堵著，旁邊有個美女沖我笑了半個小時???她是在路邊的廣告里。4、跟媳婦商量放假去哪里玩，這時4歲的兒子悠悠的說：讓我們帶上睡袋、零食、好聽的音樂，把汽油加滿，然后很悠閑地去堵車吧。5、總有一些天真的人類以為堵車的時候多按幾下喇叭車就會動起...查看更多

(四)、微信哄女朋友開心段子 逗女朋友開心的笑話

一、微信哄女朋友開心段子1. 上個月生日的時候我女朋友送了輛布加迪給我，我到今天還沒拼。上千片，拼起來太累了。2. 我今天才醒悟，原來拒絕街頭推銷最快的方式不是“謝謝我不需要”，而是“我是你同行”。3. 自己吃飯：15塊，臥槽真貴。請女朋友吃飯：150塊，親愛的夠嗎要不要再來點？4. 我一直覺得鍵盤俠配不上這個俠字，應該叫鍵人。5. 高鐵真的是一個神奇的交通工具，總能把全世界最鬧的小孩安排到你身邊...查看更多

(五)、哄女朋友開心的笑話 哄女朋友幽默風趣的句子

1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！2、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！3、醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那...查看更多

(六)、qq幽默搞笑的文字笑話二篇

1篇1. 一百斤的石頭我可能提不起來，但如果是一百斤人民幣，我保證拎起來就跑。2. 剛才做了一個風險非常大的投資，要是成功了，一下就能掙幾個億，要是失敗了，我這兩塊錢就打了水漂了。3. 我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了。4. 回想這半輩子，當過最大的官也就是QQ群管理員了。5. 有些人表面見多識廣，背后卻連小豬佩奇都沒看過。6. 衣柜衣服千千萬，只有新的最好看！7. 天...查看更多

(七)、每日輕松一刻文字笑話(二篇)

11.小時候有回我爸在村頭商店打麻將，我跑去讓他給我買根冰棍，我爸眼睛一瞪：老子都輸得毛焦火辣的，滾一邊去。我委屈的跑回家跟我媽說：爸跟幾個娘們兒在商店打麻將，打得嘻哈大笑的……后來我媽跟我爸吵了一架，我爸提著棍子追了我半個村子。2.女孩子家要懂事一點，男朋友沒準備圣誕禮物就鬧分手，太小孩子氣了，大氣一點 。他沒給你準備，你可以給他準備呀。比如說這樣的帽子！3.公司例會，領導遲遲沒來，我便打開手機...查看更多

(八)、來幾段簡短文字笑話精選3篇

1在一所小學里，這天正在上語文課，老師在黑板上寫下“戰戰兢兢”四個字，隨即叫小鵬：“你來念一下。”小鵬站起來念到：“戰戰克克。”老師不動聲色，叫起小亮問道：“他念得對不對？”小亮斬釘截鐵地說：“不對。”老師大喜：“那么你來念一下。”只聽小亮念道：“戰戰克克克克。”甲看見乙提箱子很費勁，就說：我幫你提。乙不會用箱子上的滾輪，就對甲說：你滾吧！甲很生氣，乙趕緊說：我是讓你用滾輪。2有位大嫂在公共汽車上...查看更多

(九)、經典笑到抽筋的文字笑話三篇

1篇我還是很喜歡你，像風油精和辣條，聲聲不息。觀摩了你的生活，我終于找到了活下去的勇氣。有一位老師闖紅燈，交警攔住。老師說：拜托，我教課要遲到了；交警：你是老師，謝天謝地，我等了20年。請你把不再闖紅燈寫100遍。男：山外青山樓外樓，戀愛婚姻都自由。女：萬水千山只等閑，還不趕快去賺錢。一老師說：裸婚時代的那句：我沒車，沒錢，沒房，沒鉆戒，但我有一顆陪你到老的心。其不靠譜程度類似于：雖然我沒看書，沒...查看更多

(十)、朋友圈一分鐘笑掉大牙的文字笑話二篇

二篇一、你瞅你那五官，各長各的，誰都不服誰。二、你給了女朋友多少寵愛，女朋友就有多可愛。三、今天下樓梯時摔了一跤，要不是有這么多肉墊著，得多疼啊！四、女人喜歡壞壞的男生，而不是長壞的男生。五、過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場。六、什么叫秀恩愛死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡覺，最后男生得了肩周炎，女生得了頸椎病，不治身亡。七、畢業多年的同學聚會，大家一塊討論工資，本來以為我...查看更多