大學(xué)同學(xué)聚會時，發(fā)現(xiàn)都叫不上來名字，不禁感慨自己當年逃課太多。吃完發(fā)現(xiàn)是走錯包間。@銀教授

一天，妹呆呆地看著我說：“姐，我餓了。”我正專心致志地玩電腦，隨手把胳膊伸到她面前說：“餓了就啃吧。”她更幽怨地看了我?guī)酌耄�說：“我很久不吃這么肥的東西了……”

上次請隔壁學(xué)院來打教工友誼賽，對方有個年輕男老師，小伙子挺帥，有點像明星，可球技不咋樣。我一個假動作就給他晃了個跟頭，一條龍上籃進了。結(jié)果場邊女生就朝我大喊大叫：“玩賴啊！帶球撞人！”“吳彥祖都讓你撞出血了！”“那么大年紀還學(xué)人打球，惡心死了！”我回頭一看，竟然是我們院的學(xué)生。

電腦系統(tǒng)出問題了，需要重新裝，但是姐不會啊，正好老弟在家就讓他給我裝的，他裝系統(tǒng)的時候我問他為什么都是男生會裝系統(tǒng)、修電腦，女生卻不會？我以為他會說因為男生動手能力強。但是他說因為男生的電腦容易中病毒……

今天我坐公交車回家，遇上一挺年輕的偷兒，擱那兒掏我旁邊男人的包。掏了半天，我終于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他說：“別掏了，這人沒錢。”他用一種特別詫異仿佛遇到了同伴的眼神看著我，問我：“你咋知道？”我說：“我能不知道么，他是我老公。”

朋友，當你獨自在寒風(fēng)中打不到車的時候；拎著很沉的東西從超市往家走的時候；周末不知道去哪默默刷微博的時候；其實有很多想吃的東西最后含著淚水泡方便面的時候，是否會仰望蒼穹大聲說：蒼天，請賜我一個男朋友吧！其實，你錯了，你缺的不是男人，是錢。@薛好大

看著前面手牽著手的高中生小情侶，不僅想起了當年的自己……當年我也是這樣，放學(xué)后走在路上……看著前面手牽著手的小情侶。

@眼睛長在屁股上：我看懂了，吳彥祖就算是偷竊那也是英俊帥氣的瀟灑怪盜，吳彥祖就算是殺人那也是俊美絕倫的冷酷殺手，吳彥祖就算強奸那也是風(fēng)流倜儻的采花大盜，吳彥祖就算是獨裁那也是氣宇軒昂的絕世帝王。誰能告訴我，究竟吳彥祖犯什么錯，會讓世人無法容忍呢。
@七個柚子多少錢：毀容！

老媽是世界上最強大的生物。今天見面又是各種催找男朋友。我假裝耳聾無視她，然后她扯著我碎碎念：你總是說還沒遇見心動的人，還不想談，可是你都25了，心理上不需要，生理上難道也不需要嗎？-_-

一妹紙發(fā)表心情：今天心血來潮，干了件特爺們的事，心里特爽！下面一神回復(fù)：你站著撒尿了？

一天帶著兒子和兩個朋友的兒子坐公交去吃飯，到站了我就扯著嗓門喊了句：“兒子們，到站了，下車了！”全車盯著我，一老大爺問我：“你說我是下車還是不下車？”

每次陪兒子去兒童游樂場，他都不開心，今天他又跟我抱怨：“爸你到底玩夠沒？”

穿著人字拖擠地鐵，剛上去就被別人的高跟鞋踩到腳。踩我的女人連聲給我道歉說對不起自己不是故意的要不你再踩回來吧，嘖嘖，真是搞笑，我一個大老爺們會在眾目睽睽下穿著人字拖去踩你的腳？于是我從包里拿出一雙高跟鞋。

打拼的人生！

剛買的高跟鞋不合腳，晚上加班到十一點，進電梯沒站穩(wěn)一下踩到一帥哥腳，那哥?痛苦的蹲了下去，說，你能看見我，我臉一下慘白下來，聲音發(fā)抖的說，能！那哥們立刻咆哮起來，能看見我還TM這么用力踩我..。
這部電影是拍給電影院里的座位看的。??又學(xué)到一句怎樣形容一部電影爛到谷底。

晚上睡覺，夫妻倆聊天。老婆撒嬌地說道：女人結(jié)婚前是珍珠，結(jié)婚后就是魚眼珠了！老公說：不對！結(jié)婚前是珍珠結(jié)婚后還是真豬！

你若安好，那還得了！

夫妻吵架。夫：結(jié)婚幾年了，你衣服不洗，飯不做，你到底會干什么？ 妻：我不是給你生了個孩子嗎？ 夫：我靠，這也算技能？ 妻：你生個試試？

開始覺得這世間的每一筆工資都是久別重逢。

我女朋友對我說，她買彩票中了五百萬。這個一看就知道是個愚人節(jié)玩笑，因為很明顯，玩偶是不會說話的。

剛下車把車門鎖住了，鑰匙也落車里。車內(nèi)三歲的侄女還在睡覺。我用力拍車窗把侄女叫醒，對她大喊：“你在里面等著我，我回家拿備用鑰匙，等著我啊！”。只見侄女緩緩搖下車窗：“你說啥？” 。 我“。。。。。。”

老婆：讓你殺個魚這么費勁！你跟笨蛋什么關(guān)系？老公：夫妻關(guān)系……

老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，一天我受不了問道：“為什么你這么喜歡做飯？”老婆開口地說：“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀。”我說：“那你為什么做得那么難吃。”老婆一聽怒了一拍桌子：“我得不到的，我寧愿毀了它！說多了都是淚呀！”